La luna di miele è stata fantastica.
Abbiamo visto la fermata dove il giovane Barack Obama sedeva e aspettava il bus.
- Teoricamente. - È possibile.
Poi abbiamo visto il Municipio di Honolulu.
- Oh, non dirmi. - Eh sì.
- Oddio, com'era? - Splendido.
- Beh, sembrava essere splendido, era chiuso. - Oddio, che peccato.
Ok, ho dei regali!
Ehm... Chris, per te abbiamo un albero di Acai,
perché le bacche di Acai sono un super nutritive.
È... un super regalo!
Donna, ecco del caffè perché dici sempre, e cito,
"Mi piace che il caffè sia come i miei uomini. Scuro, ricco e forte."
Sì, è vero.
Ann, per te abbiamo del rarissimo tè della fertilità hawaiano,
- è sicuro che ti farà restare incinta. - Che dolci! Dove l'avete trovato?
Beh, il fattorino del nostro ristorante...
ci ha parlato di un tipo, che abbiamo incontrato in un parcheggio,
e aveva uno zaino pieno di questa roba...
e ho appena capito che non è tè.
Meglio buttarlo.
Ron, questo è il dio hawaiano della rabbia.
Ci ricordava te quando sei al lavoro.
Un signore affascinante.
- Non abbiamo dimenticato Jerry. Per Jerry... - Giusto, giusto...
abbiamo degli auricolari...
un pacchetto di arachidi, e il catalogo dei prodotti in vendita sull'aereo.
Lo stesso che mi avete portato dal viaggio a Washington!
Tom, ti abbiamo portato una foto firmata...
del tuo eroe personale.
Non esiste! Scott Caan di Hawaii five-0!
April, come richiesto,
abbiamo gettato la scatola che ci hai dato in un vulcano.
Grazie.
Andy, come ci hai chiesto,
abbiamo preso un pacco da tre magliette bianche...
- da Target. - Grazie.
Tutte quelle che ho sono sporche.
Grazie, Hawaii.
Parks and Recreation 5x15 Corrispondents' Lunch
Grazie mille.
È fantastico essere qui, al Pranzo dei Corrispondenti di Pawnee.
Ci sono così tanti giornalisti di talento qui.
E ci sono anche i giornalisti del Pawnee Sun.
Oh, ehi, ehi.
Adoro il Pawnee Sun.
Alcuni dicono che è una rivistaccia inutile, ma...
non credo sia inutile. È perfetta per insegnare ai cuccioli dove fare i bisognini.
Mi sto preparando per il Pranzo dei Corrispondenti di Pawnee.
È un evento annuale in cui i media e il governo si punzecchiano.
Il mio bersaglio?
Il Pawnee Sun.
364 giorni all'anno, mi cucinano come un pollo allo spiedo.
Oggi prenderò quegli spiedi roventi, glieli ficcherò giù per la gola,
e starò a guardare mentre gli si squaglierà la pelle da quegli stupidi grugni.
È solo sano divertimento.
Ok, mi servono più battute, gente.
Ben ha iniziato oggi il nuovo lavoro,
e non puoi aiutarmi. Quindi tocca a voi.
- Ho io una barzelletta per te. - Ok.
L'amministrazione di questa città è eccellente,
e usa i soldi delle vostre tasse efficientemente.
- Questa non è una battuta, Ron. - Non concordo.
La trovo esilarante.
- Ann Perkins! - Ehi, Chris!
Devo correre a una riunione... con Ron.
Ottima idea! Correrò anch'io verso la mia prossima riunione.
Scusa, la porta era aperta.
Vorrei che questo ufficio avesse solo muri.
Chris e la sua ragazza hanno rotto da una settimana e...
ho deciso di chiedergli di essere il padre del mio bambino.
Se non fosse che non riesco a trovare il coraggio di farlo.
A quanto pare non fanno biglietti
per chiedere al tuo ex fidanzato se vuole inseminarti artificialmente.
In realtà Ron...
potresti consigliarmi...
come essere schietta e onesta.
Vorrei che un amico facesse una cosa per me,
e non so come chiederglielo.
Cosa vuoi che faccia?
Piantare dei ficus...
Nel mio giardino sul davanti.
La più schifosa metafora di sempre.
Ho visto casa tua. Avresti più successo
se piantasse i ficus sul retro.
No, non penso proprio.
Comunque, e se pensasse che io...
gli stia chiedendo troppo e...
io gli chiedo di piantare i ficus, lui non vuole, le cose si fanno strane,
- e si rovina la nostra amicizia? - Allora piantali tu i dannati ficus.
Io... vorrei fosse possibile.
Siamo così emozionati che lavorerai con noi
qui alla nuovissima Fondazione Sweetums.
Questo...
è il tuo ufficio.
Tutto questo è incredibile.
E guarda che... arte.
Ah, sì.
Il mio defunto marito.
Era così decrepito.
Mi piace aiutare le persone.
Dirigere la nuova fondazione Sweetums di beneficenza mi permette di farlo,
e di lavorare in un ufficio con più mogano
di quanto ne rimanga attualmente nella foresta Amazzonica.
Quindi, vincono tutti.
Tranne la foresta.
Devi decidere il primo ente benefico entro domani.
L'immagine della Sweetums al momento è ai minimi storici.
Sì, gira anche una voce che dice che la cioccolata è fatta con pezzi di ratto.
Beh, lo sai che si dice sulle voci...
- Sì. - Spesso sono vere.
Anche la cosa dei ratti?
Sì. Ma che vuoi farci, è da lì che provengono gli aromi.
Oh, ma guarda! Ho una macchia sul didietro.
Molto meglio.
Signore e signori, benvenuti al Pranzo dei Corrispondenti di Pawnee,
deve politici e giornalisti scherzano tra loro.
Ma, se volete il mio parere, dovreste scherzare sul cibo.
"Non son mica io il cuoco."
Oh, ma bene.
Chi si vede, Kim Terlando del Pawnee Sun.
Per caso hai un apriscatole? Perché sto per per aprire una lattina del sangue da sputare.
Hai fatto quella lattina di sangue da sputare proprio per questo momento?
- Sì, sono venuta preparata. - Non mi sarei aspettata niente di meno.
- Buona fortuna per il discorso. - Al mio discorso non serve fortuna.
Gli serve un avviso delle autorità sanitarie perché ti farà malissimo alla salute.
Oh, guarda, ce l'ha!
- Capisci quanto sono preparata. - Mi fa piacere vederti fiduciosa.
- Piacere di averti vista. - Piacere mio.
- Chris, posso parlarti un momento? - Certamente, non vedo l'ora.
Solo un secondo. Mi scusi, per errore mi hanno servito il pasto con la carne.
Sì, e a me quello vegetariano.
Shauna Malwae-Tweep, la mia ex ragazza.
Apparentemente io e te siamo vittime di una classica confusione.
Sì, che combinazione incontrarti qui.
- Non sei a disagio, vero? - Chris, è tutto ok.
- Vuoi fare a cambio? Muoio di fame. - Certamente.
Guarda che lusso! Questo posto è da paura.
Grazie per essere venuti, sono arenatissimo, mi serve aiuto.
- Passo. - Sei venuta qui solo per "passare"?
Sì, volevo vedere che faccia facevi quando dicevo di no.
Ne è valsa la pena.
Andy, tutto bene?
Oh, sto bene. Solo che la vita non ha senso,
nulla ha davvero importanza e sono sempre stanco.
Poi non riesco a dormire, sto mangiando troppo,
nessuno dei miei vecchi hobby mi interessa più.
Da quando Andy è stato bocciato all'esame per la scuola di polizia
la sua autostima ha toccato il fondo.
È sempre triste e sudato.
Di solito è felice e sudato.
Devo scegliere il primo ente per domani,
e ci sono un milione di domande.
Potete darmi una mano a guardarle?
Sai cosa, sembra divertentissimo!
Amore, dai, facciamolo. Aiutiamolo, sarà divertente!
Beh, sembra che voi siate a posto.
Io vado allora. Devo badare alla mia beneficenza...
la fondazione Stomaco di Tommy.
Qui mi portano pranzi di lusso, se resti puoi averne un po'.
Cosa? Granchio? Caviale?
A nome della fondazione Stomaco di Tommy...
accetto con piacere questa generosa donazione.
Date il benvenuto a Kim Terlando.
Grazie, Martin.
È un piacere essere qui tra tutti questi straordinari giornalisti.
E anche quelli che lavorano con me al Pawnee Sun.
Accidenti! Dovevo aprire io così.
Allora, io adoro lavorare al Sun, ok?
E lo so che pensate che sia solo una rivistaccia inutile, ma non è così.
È perfetta.
Per insegnare ai cuccioli dove fare i bisognini.
Sono le mie battute. Mi sta rubando le battute!
Alcuni dicono che il Sun ha un problema con la verità.
Non c'è nessun problema, la ignoriamo e basta.
Jerry, smettila di ridere. Sono battute rubate!
Sono spacciata. Che posso fare?
Ho appena aperto il sangue da sputare!
Ricordo il primissimo Pranzo dei Corrispondenti.
Sono venuto qui in calesse trainato da cavalli.
No, no, no, non era una battuta.
Sono davvero venuto così.
Neanche questa era una battuta.
Ron, Kim ha detto tutte le mie battute. Tutte!
Aveva di sicuro una copia del mio discorso. Qualcuno di voi ha perso la sua copia?
- No. - Eccola.
La mia è qui.
Oh, cavolo.
Va' a sederti in un angolo e pensa a quello che hai fatto. E niente dessert!
Mi serve del nuovo materiale, e deve essere divertente, e deve farli cadere dalle sedie,
e deve trascendere il genere della comicità volgare.
- Perkins, spara. - Oh, wow...
Ok, beh, il consigliere Milton è vecchissimo, vero? E ha una cravatta verde,
quindi forse qualcosa tipo...
quando andava a scuola i suoi compagni di classe erano dinosauri,
e la sua cravatta è verde, i dinosauri sono verdi...
Oh, Ann, sei troppo bella per essere anche divertente.
Non è colpa tua, non hai mai dovuto compensare alcun difetto.
E voi altri secchioni inguardabili, tiratemi fuori delle battute seduta stante.
Ben?
Sì, Andy.
Penso di averne trovata una che sembra davvero una figata.
Ok, bene, mettila da parte e la leggerò dopo.
No. L'ha trovata Andy e te la leggerà lui subito. Vai, amore.
È il Programma Musicale Redwood.
Sono lezioni di musica doposcuola per ragazzi a rischio, per tenerli lontano dalla strada.
- Wow... - E le strade, come sai, sono pericolose.
Per esempio, io una volta sono caduto in un tombino. Ci sono rimasto tutto il giorno.
In conclusione, non possiamo permettere che i nostri figli continuino a vivere nelle fogne.
Programma Musicale Redwood, vai così, Vostro Onore, amen.
È un'ottima idea. Nessuno ha trovato nient'altro di interessante?
Tom?
Sì, ne ho una proprio qui.
Si chiama Fondazione Lenzuola Pulite.
È quella che sceglierei io.
Forniscono assistenza legale al Ku Klux Klan.
Tu sceglieresti questa?
Sì. Puoi passarmi i dolcetti?
Perd Hapley è qui con noi oggi, o come direbbe Perd:
"Sono Perd Hapley, e oggi qui con me...
ci sono io."
Adesso sembra che ridano tutti...
Hai visto cosa sta succedendo tra Chris e Shauna?
Stanno flirtando come matti!
- È disgustoso, siamo in pubblico! - Si chiama conversazione.
Ron, non c'è nessun ficus, ok?
Volevo chiedere a Chris di essere il padre di mio figlio.
Buon Dio...
e hai scelto come metafora "Piantare dei ficus nel mio giardino sul davanti"?
Aspettavo che fosse di nuovo single
per chiederglielo, ma adesso sta flirtando di nuovo con Shauna.
Cosa devo fare?
È stato bello parlare con te.
Come?
Forse dovrei fare qualche imitazione.
"Io è Borat"... eccone una.
Ma mi serve qualcuno che non sia già stato imitato... che ne so, Neve Campbell?
- Com'è che parla Neve Campbell? - Non lo so...
Qualcuno mi dica come ***** parla Neve Campbell.
Parla poco e scendi da lì prima che puoi.
Grazie.
La nostra prossima ospite mi ha chiesto di leggere questa nota.
Oh, no. Oh, no, mi ero dimenticata di averlo fatto. Joan,
- "Mettetevi i vostri pannolini per adulti," - No...
"perché state per pisciarvi addosso dalle risate.
Un applauso per Leslie Knope."
Whazzup, Pawnee?
Borat.
Beh, il mio tempo è finito, mi segnalano di chiudere...
quindi, beh... sono stata bravissima.
Grazie, Leslie Knope. Sai come si dice, il dramma è difficile...
e a volte neanche la commedia ci riesce proprio benissimo.
Tom, devi usarlo proprio adesso?
Beh, no, Ben! Di sicuro questi frullati si frulleranno da soli!
Ok.
Direi che abbiamo un vincitore.
Si chiama Ambulassistenza Rurale.
Vogliono comprare un'ambulanza per chi vive lontano dagli ospedali.
Le ambulanze sono inutili. Quando mai un'ambulanza ha aiutato qualcuno?
E invece la cosa musicale di Andy?
Beh, questo è un servizio utile che aiuterebbe molte persone bisognose.
- Mi dispiace, Andy. - E perché? No, va bene così.
Sono felice per loro. È fantastico.
Sai cosa? Credo che andrò fuori e aspetterò, ehm...
in auto. Fa caldo qua dentro, comincio a sudare.
Beh, sono molto deluso, ma sono sicuro che
i medici, o le giraffe, o...
o chiunque tu abbia deciso di aiutare, saranno elettrizzati da
qualunque cosa tu abbia deciso di... quel che è.
Me la squaglio, ottimo lavoro a tutta la squadra.
- Che c'è? - Andy è depressissimo,
da quando ha bocciato l'esame da poliziotto.
Scegliere una stupida iniziativa benefica è l'unica cosa che l'ha reso entusiasta.
Sei proprio egoista.
Egoista? Ma se dirigo un'organizzazione benefica...
Oh, allora ruota tutto intorno a te, eh?
Il solito Ben!
Scusa, mi ero dimenticato le ostriche.
Grandissimo lavoro, oggi.
Christopher.
"Cresta-foro".
Come se avessi la cresta con un buco in mezzo.
- Che ridere! - Ho una domanda...
da porti. Su una questione molto importante.
E cioè...
Qual è il tuo...
- animale guida? - Il giaguaro. Perché?
Solo un sondaggino.
Beh, sondaggio completo.
Stammi bene.
Non ha chiesto a me, ma se l'avesse fatto
la risposta che avrei dato sarebbe stata... il cagnolino.
Chris, Ann vuole chiederti qualcosa.
Prego, Ann.
- Davanti a Perd? - Sì. Basta esitazioni.
Vai.
Voglio un figlio. Saresti disposto a fare da donatore di sperma?
La storia di questa situazione è...
che è una faccenda estremamente personale.
Pensaci. Ciao.
Leslie, chiedo il permesso di lasciare l'angolo.
Negato.
Ascolta, non ho perso il tuo discorso.
Mi ero dimenticato di averlo messo nella mia scarpa, per sicurezza.
È un po' umidiccio, ma non l'ho perso.
E allora come ha fatto Kim a fregarmi il discorso?
Aspetta un attimo. Sono mesi che il Pawnee Sun predice le mie mosse.
Sapevano che Kernston si era ritirato dalla sponsorizzazione del Popolo di Pawnee
prima ancora che lo annunciassi.
Mi chiesero dell'esplosione delle fogne in Ramsett Park
subito dopo che Ron me l'aveva detto via email.
E Kim mi ha chiesto se mi è piaciuta la prima stagione di "Army Wives"
un attimo dopo che me l'aveva chiesto Netflix.
Il Pawnee Sun mi ha hackerato l'account di posta.
Mi hanno hackerata!
Ok, spaccare il tuo cellulare non li fermerà.
E sarebbe il mio.
Jerry, fai silenzio! È una cosa seria.
La polizia ha detto che faranno partire un'indagine per vedere se mi hanno hackerata.
Ma è una cosa complicata e potrebbe volerci fino a un mese.
Non c'è niente di più disgustoso di una violazione della privacy.
E io dovrei saperlo. Un sacco di donne mi hanno rubato le canottiere.
Tra due ore ho una conferenza stampa sul Popolo di Pawnee.
Quindi devo rileggere tutte le email che ho mai mandato in vita mia.
Devo sapere cosa possono usare contro di me.
Non si può hackerare una macchina da scrivere. Non ho altro da aggiungere.
Dacci un taglio, Unabomber. È un'emergenza.
Ehi, Ben.
- Ciao. - Volevi parlarmi? O...
forse no. Cioè, neanch'io vorrei parlarmi.
No, no, volevo parlarti.
Volevo ringraziarti sul serio per il tuo aiuto, Andy.
Mi dispiace se non abbiamo scelto l'iniziativa del doposcuola musicale.
- È che... - Capisco in pieno.
Il programma musicale avrebbe funzionato, ma l'ambulanza...
aiuterà delle persone che hanno bisogno di aiuto immediato
e probabilmente avrà più impatto sui media.
Sì, è...
assolutamente vero.
Il suo tè mattutino, signor Wyatt.
Pensa a quanti soldi risparmiereste se non doveste pagare tutta questa roba costosa.
O sbaglio? Potreste tipo aiutare altre millemila iniziative.
Sì, è...
assolutamente vero anche questo.
Mi sa che avrei dovuto pensarci io.
Beh, lasciati dire un'altra cosa interessante, Ben.
Cosa?
Cinque minuti fa ho scoreggiato.
E la puzza l'ho sentita solo adesso.
Pensa quanto sono stretti i miei pantaloni.
Comunque...
Statemi bene, belli.
Ok, finora niente di terribile.
Qua c'è un "Presentazione dei Top Ten sederi di Ben del 2012".
L'hai inviato a Ben e Ann...
- e all'Huffington Post? - Sì, e non me ne vergogno.
Chi è Todo Piedirospo?
Gli hai mandato un'email per parlare della cavalcata sui dragoni verso Pelennor Fields
ed è firmata "Fossetta Cintalarga della Terra di Buck".
Sì, sono gli amici di penna immaginari del Signore degli Anelli mio e di Ben.
Di quella mi vergogno un po'.
Qui ce n'è una indirizzata a me, e dice solamente: "Grazie".
- Non c'è di che. - Fantastico.
Mi è arrivata una nuova email per il parcheggio al Popolo di Pawnee.
Ricevo nuove email in continuazione!
Devo far bella figura a questa conferenza stampa, Donna!
Senti, svitata.
Ogni mio singolo ragazzo...
ha provato a hackerare la mia email.
Ho un'idea.
Tutti fuori.
Ann Perkins, ti riesco a vedere dietro a quella bella borsa.
Non hai risposto a nessuna delle mie telefonate.
Già, è per via del fatto che...
sono mortificata.
Mi dispiace davvero tanto...
di essere stata così strana, e brusca.
Mi sento toccato e onorato...
che tu mi abbia preso in considerazione per essere il padre di tuo figlio.
E sono contento che tu me l'abbia detto con chiarezza.
Se lo prenderemo in considerazione, allora dobbiamo iniziare
da una base di completa sincerità.
Hai ragione.
E inizierò adesso.
Tu sei...
un fantastico...
esemplare. È una scelta lessicale orribile.
Se il mio bambino...
dovesse diventare simile a te in qualche modo...
sarei fortunata.
Posso avere solo un po' di tempo per pensarci?
Certo, sì. Prenditi tutto il tempo che vuoi.
O magari, ad esempio, un paio di giorni, perché sono sulle spine, e...
giovedì sarò in ovulazione...
quindi... muoversi!
Ma prenditi il tempo che ti serve.
Indossa pantaloni larghi!
Devo dirtelo, Ron...
avevi assolutamente...
- e completamente ragione. - Lo so.
- Piantala di parlare e fuori da qui. - Ok.
L'ambulanza per i contadinotti è un'ottima scelta.
Possiamo distribuire uno scatto pubblicitario
di un sempliciotto coi denti storti che assume medicinali
per la prima volta nella sua vita.
Possiamo discutere della foto più in là.
Oh, mi ero dimenticata!
- Il venerdì c'è la fonduta! Evvai! - Già, tra l'altro...
in quanto presidente della Fondazione, ho intenzione di fare qualche modifica.
Voglio rinunciare a questo ufficio...
e niente più visite della massaggiatrice, o pranzi ricercati...
- è troppo lusso! - Tesoro,
tutti i soldi che spendiamo per la Fondazione...
- sono deducibili dalle tasse. - Lo so,
ed è un enorme spreco di denaro.
Voglio dire, ci sono spazi per uffici economici a volontà in zona. E...
ho un'idea su come usare un po' del denaro che risparmieremo.
Farti fare un ritratto nudo da abbinare?
- Posso chiamare il pittore. - Non farlo, ti prego.
Vorrei innanzitutto che controllaste sotto le vostre sedie.
Credo che sarete sorpresi e intrigati da quel che troverete.
- È cioccolato? - Anche meglio. È terra.
L'Agenzia di Protezione Ambientale ha analizzato i nostri campioni di terra,
e hanno determinato che abbiamo raggiunto, cito alla lettera,
"livelli standard minimi di ammissibilità".
Quindi...
- non così male. - Ehm, consigliera Knope,
ha sostenuto che la costruzione durerà diciotto mesi,
ma una mia fonte mi dice che ci vorrà molto di più.
Io... nego quello che le è stato riportato.
Ho anche saputo che...
L'Agenzia di Protezione Ambientale ha trovato midi-chlorian nel terreno.
Quanto è grave di preciso questa condizione?
È molto grave, Kim.
È quasi grave quanto entrare nelle email altrui,
che è quel che mi hai fatto...
per settimane.
Pensavo che avreste sussultato a quel punto.
È un'accusa priva di fondamento.
I midi-chlorian sono una sostanza di fantasia
che si trova nel sangue...
dei cavalieri jedi...
dal film "Star Wars: Episodio 1 - la minaccia fantasma",
che, tra l'altro, era un film terribile,
e ha quasi distrutto la saga, secondo mio marito.
- Ma questo è fuori luogo. - Il punto è che ho spedito io...
alla consigliera Knope una falsa email
sul ritrovamento da parte dell'APA di midi-chlorian un'ora fa.
Come trappola!
In cui lei è cascata.
Beh...
Non ho mai visto Star Wars,
perché...
ero troppo occupata a uscire con degli uomini,
a differenza di voi sfigate.
Oh, vuoi confrontare il numero, Terlando?
Vieni qui.
Vorrei solo far notare che Kim Terlando mi ha rubato
tutte le battute per il Pranzo dei Corrispondenti di Pawnee,
ed erano grandiose.
Perciò ho passato tutta la notte a scriverne di nuove.
Per vostra fortuna...
vediamo di... cominciare.
Sono molto contenta di essere qui, sapete chi altro lo è?
- Neve Campbell. - Oh, mamma.
Che bella festa, vi darei il cinque...
- in famiglia. - Bene, grazie a tutti.
Il punto è che mi farebbe comodo qualcuno che mi aiutasse nella Fondazione
in qualità di assistente part-time, ma anche...
di uomo delle idee.
Posso consigliarti Tom?
Adora le idee.
Ed è anche un uomo.
Cosa... no...
Andy, ho già scelto quella persona...
e... non è Tom...
Allora chi è?
Beh, è seduto proprio qui in questo cortile.
Quel tizio?
- Ma lo conosci? - O mio dio, Andy, sei tu.
Credo tu possa avere talento
per le donazioni di beneficenza.
Vuoi venire a lavorare per me?
Oh oh. Che sta succedendo?